Dia do “cuduído”

Quando eu digo que pobre só se fode, o povo ainda fica na dúvida… pobre e mulher… eis uma péssima combinação! A gente quer ser chique de todo jeito, inventa as mais variadas loucuras sóooo pra ter um “Q” de artista global.

Estava eu, assistindo a um daqueles programas (extra)ordinários da tarde, quando vi uma entrevista da Katiuscia Canoro dizendo que se depilava etc. etc.

Pensei cá com meus botões: Ora! A atriz que dá vida à magnífica “Lady Kate” certamente tem bom gosto… vou imitá-la I-ME-DI-A-TA-MEN-TE!

E foi o que fiz…

Liguei pra uma amiga que fez curso de depilação no SENAC de Areias e perguntei:

– E aí, Alcyneide, beleza, mulher?”

– Pela estridência vocal, já sei, Elisaaaaa, sua gata do cabelo de fogo, tudo bem?

Essa minha amiga… sempre tentando falar difícil…

– Tuuudo, gata! Saudades… olha, to precisando de um favor seu… tens aí uma horinha pra dar aquela depilada na sua amiga aqui?

– Meniiiina, alooow, se não tivesse arrumava agorinha! Venha simbora, tô com um salãozinho, modesto e tal, aqui em Cavaleiro… corra que tô lhe esperando!

Mermão véi, Cavaleiro é pá se fudê… tenho que pegar dois ônibus e um metrô pra chegar nesse fim de mundo… ô inferno! Tudo pela beleza das celebridades…

– Ok, gata. Me diz aí o valor da facada, que vou sacar o dinheiro e vôo praí!

Caraio, quando ela me disse fiquei bege! Quinze conto, doido!

É, o que fazer? Fui procurar minha latinha do piu-piu em cima do guarda-roupas, onde escondo umas moedas para emergência… e, como disse, “saquei”o dinheiro… (Mentchi?!?)

Depois da maratona de lascada que fiz, com o tour pelas maravilhosas instalações do sistema de transporte metropolitano do Recife, cheguei finalmente ao tal “salãozinho” de minha amiga Alcy…

Comuniquei a Alcy minhas idéias de depilação, até então, nunca testadas por mim… resolvi arriscar…

– Gata, depila aí minhas pernas, por favor… tô de saco cheio daquele amarelo ovo terrível dos aparelhos de barbear que uso… pode meter bronca aí! Arroxa o nó!

Menina, ela esquentou aquela gosma cor de merda e danou-se a passar pela minha perninha de manequim(saracura) e tome-lhe puxar, tome-lhe puxar…

– PUTA QUE PARIU, DOR DA PEXXXXTE!

– Guenta firme mulher, tô já terminado aqui… vira pra eu tirar a parte de trás da perna…

Ok. Virei… e continuou a tortura… meu velho, o que é isso?!!! Deu vontade de pagar o triplo pra ela parar… me senti a própria escrava da Sibéria levando chicotada em praça pública, no sol quente de meio-dia, depois sendo lavada com água e vinagre Minhoto com sal…

Na Sibéria tinha escravos??? Ah… isso é o de menos…

Eu estava de vestidinho abalo, como sempre, curtinho e tal… daí quando tudo parecia estar chegando ao fim, Alcy, num golpe de vista infeliz, disse:

– Elisa, sua rapariga do cu cabelo, o que é isso, mulher??? Tá parecendo uma fusão da Chita com o King Kong! Que rabo cabeludo é esse?!? Você não sai daqui assim de forma nenhuma! Tire logo essa porra de calcinha pra eu dar um jeito nesse cu!

Eu: An!? Tô bege! Nunca fui tão afrontada assim… que ousadia dessa quenga… Chita??? Puta merda… botou pa fudê agora… pois ela não fala comigo mais assim… eu que vou botá pa “efe” nela…

– Oxe! E é? Tá grande assim, é? Ô filha… nem saquei dinheiro pra isso, ó! Fica pra próxima… Fiado, Deus me livre!

Medo da porra… essa merda quente no cu deve doer que só a porra… rola não, fera! Rola não…

– Amiga, o que é isso? Deus te livre… Deus te livre de uma picada de cobra! Isso sim! Além do mais só tem soro na Restauração… Nãaao se preocupe. Dou de cortesia, mas sair com o cu assim, você não sai!

To-me-i-no-cu!

Meu irmão, velho… Alcy esquentou a merda da cera e parecia querer colar meu rabo… passou pra lá, pra cá… e tome-lhe(tome-me) colher de pau no meu cu, pra espalhar a porcaria…

– CARAAAALHOOOOO!!!! FILHA DA PUTAAAAAA, TIRE ESSA MÃO DO MEU CU, SUA RAAAAPARIGA DE BOITÉ! QUENGA DOS INFERNO! FILHA DE MARIA MAIS EU! SUA ENVIAAAAAADA DO CÃO, PARE COM ESSA PORRA AÍ ANTES QUE SAIA AS TRIPA GAITERA PELO MEU BURAAAACO!!!

Meeeeeeu irmãaaaao que dor do caralho!!! Nem no meu primeiro anal com Betão. Quase que meu fígado saía também! Era um puxavante tão da peste que senti meu esôfago ser sugado como que por uma descarga de banheiro químico! Mô véi, eu sueeeei mais que pedreiro de laje de pobre! Apertei a maca com tanta força que quebrei três unhas postiças! E olhe que da última vez colei com Super Bonder que nem eu relando nas costas de Betão Pé de Mesa (recaídas acontecem) elas largaram do dedo… pense!

Só sei que doeu tanto essa peste, que fui pra casa determinada a cortar relações com Alcy… ao menos até passar a dor no cu…

Quando eu cheguei em casa, sentando “diladinhamente” e com o rabo coçando, tomei uma bandinha de Lexotan pra vê se me acalmava um pouco e esquecia o trauma daquela tarde infeliz…

Só acordei de manhã, com a seguinte e torturante dúvida:

VOU-CA-GAR-CO-MO???!!!

Caraio! Além de queda, coice! Já tava começando a dar aquelas cólicas matinais de praxe, o cu latejando de dor e querendo expulsar a merda pra fora… quando não agüentei mais e tive que arriar o barro.

Eu tava com cera pregada na minha perna ainda, quase fico grudada no vaso até o fim dos meus dias! Comecei a imaginar minhas noites de amor com Betão aqui no banheiro, os churrascos no meu quintal sendo transportados pra cá também, e toda a minha vida social sendo comprometida pela porra da cera que me fez viver eternamente grudada no vaso… triste fim…

Mas, aí a merda começou a sair… e ploft! – no vaso. Ploft! – no vaso… só sei que fiz umas bolinhas de cabra aí e depois liguei o chuveirinho para aliviar a tensão retal… owww frescorzinho bom da peste! Melhor que uva! Nunca mais pensei que fosse capaz de sentir meu rabo novamente… achei que depois do trauma, havia perdido a sensibilidade cuzal… até acordei com vontade de dar meu KY a Jhennyffer, já que não precisaria mais dele…

Só sei que quando fui me limpar, veio a grata surpresa… CARAAALHO QUE MARAVILHA! Tava já pensando que teria dificuldade no asseio porque caguei aquelas merdas que quando saem grudam no cu, fica meio pastoso… sabe? Enfim, me surpreendi! Num é que o cu pelado facilita a limpeza da região?

Ouxe! Fantástico! Por que não aderi à careca antes! Genial quem inventou raspar o cu! Quase tive vontade de fazer uma estátua de bronze do busto de Alcy pra colocar no meu banheiro… num é que a rapariga tinha razão? Cu raspado é o que há! Tudooooo.com.br.

Mais tarde ligo para fazer as pazes com ela… afinal, se curti cagando sozinha, imagine copulando com Betão!

… nois sofre, mas nois goza!

Elisa Sentustão.