Chilli uma mierrrda!!!

Realmente, tem gente que está predestinado a se lascar na vida…
Estava eu, linda, ruiva, unhas compridas pink “papai não to nem aí”, salto nas altuuuras “mamãe por que não cresci?”, vestidinho dona Fulô e cabelos ao vento, indo visitar uma amiga no Espinheiro, chiquéeerrima! Pense! Adoro visitar a Jhennyffer. É… começando pelo nome (me poupe!), ela teeenta ser chique, mas, como Elisa Sentustão, meu amor… Jamè! Mudou-se pra bairro de granfino depois que ganhou no “Pernambuco dá sorte”… vendeu a ruma de prêmios e foi-se embora!
Daí, quando cheguei, fui abordada na portaria por um magricela feioso que me deu um cupom. Bom, sei que esse lance de cupom é coisa de pobre, mas não resisti… putz! A pessoa lisa que só a porra, vai tentar ao menos fazer uma fezinha no acaso… enfim, tentei!
“Você está concorrendo a um jantar no Restaurante Chilli Picant and Red, com direito a acompanhante numa noite estrelada”. Nossa! Se até o céu esse povo controla, a comida deve ser show de bola! Claro! Mas, que porra é “Chilli Picant and Red”??? Ah! Xá pra lá! Eu e essa minha mania de adivinhar o sabor das comidas pelo nome na embalagem, a qualidade da roupa pelo nome da loja… até minha boa e velha cervejinha eu comecei a tomar porque gostei do nome… “Frevo”! Num lhe parece algo… animado, pra cima… bem verão mesmo?! Pois é… daí me a-pai-xo-nei pela gelada… (também, aquela ali só gelada messsmo!)
Entrei no AP de Jhenny e logo contei a novidade… ela obviamente se escalou pra “noitada” e eu a prometi que levaria… afinal, desde quando acabei com Betão Pé de Mesa, o mais perto que cheguei de alguém como namorado foi de Rogacicley abala Bangu, isso mesmo, o caba da cobrança…mas, aí é uma outra história…
Três dias depois me ligam:
– Senhora Elisa Sentustão?
– Ai meu Deus, se for cobrança, moço, vou logo avisando que tô lisa, lisa, lisa que só a peste!
– Não, não senhora! Sou da “Coma Bem Promoções e Eventos”, e a Senhora foi premiada com um jantar no Chilli Picant and Red e pode levar um acompanhante na noite da próxima terça-feira.
Puta que pariu, terça-feira é foda! Mas de graça, meu bem, vou até no domingo às 2h da manhã!
– Ok, amore. Terça-feira estarei eu lá, belíssima abalaaando as estruturas do seu Chilli!
– Oi? Han, tá senhora…até então!
Liguei imediatamente pra Jhenny e lá fomos…
Cheguei com meus cabelos mais vermelhos do que nunca! Usei Garnier Fructis Color Resist, cheirooooso que só a peste e deixa meu vermelho pá se fudê! Adoro chegar nos cantos e incensar o ambiente! Pus um perfuminho da Natura para ocasiões especiais… Abafo!!! Cheia de biju dourada (na sulanca tem cada uma óoootEma, o povo jura que é de verdade), pus um vestidinho black bem justinho, na altura dos joelhos porque aprendi que isso é fino, saltão platinado, batons longa duração (sabe aqueles que aparentam ser verde e quando você os põe é rosa des-lum-bran-te? Menina, dura que só a bexiga!), e logo um garçom nos pôs na melhor mesa!!! Pudera, numa terça-feira chuvosa (nada de céu estrelado) tinham apenas duas mesas ocupadas!
– Prato da casa, senhora?
– Claro, né? Ou você acha que eu traria de casa? Alooow!
Cara sem noção, mô véi. Isso é pergunta que se faça???
– Desculpe senhora, digo, deseja provar a especialidade do nosso restaurante? É um ganso laminado, com molho de gengibre e chilli picant and red.
– Humm…ops! Desculpe! Depois dessa, fico até sem jeito de recusar… claro! Pode trazer!
A Jhenny pediu um ganso laminado com molho de laranja mesmo… tu acha que eu pediria algo normalzinho assim? Oxe! Té parece! Tanto glamour, dias de espera… jantar 0800 e eu comeria porra de laranja? Neeem fo-den-do!
Lá vem o garçom, 45 minutos depois, com a peste do ganso ao chilli sei lá o quê e o tal “normalzinho” da minha amiga…
Minha filha, quando eu coloquei a primeira garfada na minha boca rosa púrpura ultra fixado, viajei por terras nunca d`antes navegadas…
PUTA QUE PARIUUUU! Que peste pra arder do caralho! Alguém me ajude peramordedeus!!!
Suei pra cacete, meus olhos se encheram d`água, a cabeça ferveu a garganta ardeu que parecia 3 litros de cana descendo devagar, minha mão começou a coçar e a queimar feito brasa!!! Meu irmãaaaaaao velho, que porra é essa? Alguém me tira do inferrrnooo! Me traz água, gelo, xilocaína, KY, a merda que for, mas me tira desse sufoco!!!
Minha filha, não demorou 5 minutos, me deu um suor no osso do mucumbuco, foi descendo pelo rego do cu e eu disse: Jhenny, filha, preciso ir ao Wanderley Cardoso i-me-di-a-ta-men-te! Cheguei lá com a pressa de um maratonista a 1 metros da chegada na São Silvestre, mô véi, que porra de chilli é esse? O que diabos é chilli, doido? Será que é matéria-prima do laxante, ou coisa assim?
Só sei que caguei até os cabelos do cu! Minha barriga roncava mais do que Betão Pé de Mesa, eu peidava mais do que a Elvira, Elvira Lata, minha cadelinha, e as cólicas que tive doeram mais do que minha primeira vez com Betão… olhe… que chilli do cão!
Também quando eu sai do W.C., puxei o garçom pelo gogó e disse:
– Cunhão, que porra é aquela que cê me deu? Sabe quantas pregas me sobraram depois de quase 2 horas de banheiro???
– Senhora, a senhora pediu ganso ao molho de chilli picant and red! E ainda mandou caprichar! Lembra?
Potaquepariu! Pobre é foda! Ô maniazinha desgraçada de ‘mandar caprichar’ em tudo que vai comer…
– Certo, filho(da puta), e que porra é essa que eu comi, finalmente?
– Senhora, foi ganso ao molho de pimenta super picante e vermelha… extraída das pimenteiras da região rochosa do México, onde lá é processada e blá blá blá…
Ai minha Nossa Senhora dos Cuduído, valei-me!
Nem deixei o moço continuar, vazei com Jhenny, abanando meu rabo (afinal, amiga é pra essas coisas), e sentei de ladinho no taxi até chegar em casa!
Me agarrei com um tubo de Hipoglós o resto da semana e me danei a tomar Imosec com suco de goiaba pra ver se parava de mijar pelo fundo!

Eu mereço…

Elisa Sentustão.

FARTURA? FARTA É SORTE, FARTA É SORTE!!

Porque existem aqueles dias em que não deveríamos nem ter saído da cama. Hoje, eu ainda não entendi como foi que me joguei para fora dela…

Há quem diga que dias de chuva são o máximo, que “esfriar” um pouco os dias áridos no nordeste é tudo o que se pode pedir. Pra mim, chuva é a treva. Como alguém pode gostar de tomar banho para ir trabalhar e tomar outro banho para chegar ao trabalho? Depois de me dar conta que eu não havia perdido a minha sombrinha, ela realmente não existia porque eu nem cheguei a comprar, me forcei a ir correndo para o ponto do ônibus. E como se não bastasse toda a chuva que levei na cabeça, a mesma que passei horas construindo um bonito penteado, um bom e velho banho de lama (de lei em dia de chuva), presente do motorista de ônibus feladaputa, encheu a minha manhã de “ânimo”.

Para melhorar o dia, minha chefe entra na redação bufando de raiva. Aff! Confesso que deu medo só em olhar para a cara feia dela. Alí tive a certeza de que sobraria pra mim. E não deu outra, passei horas sofrendo na correção de um texto sem pé nem cabeça para atualizar informações de um site. E não podia nem reclamar, quem manda eu não ser chefe para depositar as minhas frustrações nos outros? Meu pai bem que disse: Estude direito. Estudei tanto que passei em jornalismo. Agora entendo que o direito que ele dizia era o bacharelado. Enfim, tarde demais para lamentações. Já que tá no inferno mesmo, abraça o diabo.

Na hora de ir para casa pensei: nada pode ficar pior, certo? Errado! Banho, lama, correção de textos dislexos, o que pode ser pior que isso? Bom, primeiro a minha carona não foi trabalhar, daí esperei algo em torno de 2 horas para a porcaria do meu ônibus passar, cheguei em casa e a vizinha do andar de cima havia acabado de derrubar, não sei como, um prato de feijão bem no vidro da janela do meu quarto, que ficou fedendo a comida o resto do dia e o melhor é que ela não limpou. É ótimo ter vizinhos super educados!

Quando eu já estou rezando a Deus para ele parar de me torturar, me dou conta de que as garrafas da geladeira não têm uma gota d’água, mas é só encher, eu pensei, isso se tivesse água no filtro. Mas como é que pode a pessoa só comprar água quando acaba a última gota? Definitivamente Deus não está colaborando comigo. Pra quê água afinal? Esquentar a comida é uma boa, e aí acontece o derradeiro sinal de que se Deus existe ele hoje estava fazendo do meu dia o diabo, porque o gás também acabou. Tentando manter o bom humor e a influência das energias positivas, peguei o pacote de bolachas e me joguei na cama. Ao tentar ligar o aparelho da TV à cabo, a porcaria não funcionou. Putzgrila, não é possível! Até a porra da pilha acabou. Pensei rápido em tudo o que ainda tinha que fazer no restinho do dia, para evitar que até a minha energia acabasse, não a luz, porque lembro que estou em dia com a Dona Celpe. E só hoje fiquei feliz por não ter um namorado, ao menos não dei a chance dele acabar comigo nesse dia de castigo divino. Porquê? Porquêêêêê, meu Deus??

Desce uma dose bem forte de Prozac para eu dormir logo e não permitir que o meu sono também tenha acabado.

Srta. Prozac

Além de fudida, esculhambada

Pois é…  a gente sabe que vida de liso é pá se lascar! Pobre sofre de todo jeito… o caba já mora em palafitas, como se não bastasse, vem uma chuvarada e detona tudo! Já usa roupa velha, como se não bastasse, dá uma sentadinha num banco de praça com caca de pombo e rasga os fundos! Já não tem dinheiro pra pagar à vista, como se não bastasse, falta grana também pro cartão de crédito e lá vêm os homenzinhos péssimos e mal treinados da cobrança!

Estava eu, deitada no sofá, fudida e mal paga, quando o traste do cobrador me liga…

– Senhora Eliza Sentustão?

– Sim, pois não.

– Desculpe, só pra confirmar… é Liza com ‘Z’?

– Não senhor… é com ‘S’, de liSa mesmo.

– Ok, senhora Elisa, aqui é da cobrança do seu cartão de crédito que está com 436 dias em atraso… já efetuou o pagamento?

– Meu filho, eu não tenho dinheiro pra uma cerveja gelada que, no momento, é minha prioridade, o que dirá de uma fatura de cartão?!

– A senhora precisa ter bom senso!

– Menino, me respeita, peste!

– A senhora que não está nos respeitando, nem retornou no 0800 para dar uma satisfação! Tem noção do que são 436 dias em atraso?

Puta que pariu, agora além de lisa, sou burra!

– Claaaro que tenho, infeliz! Mas, estou sem grana, e você está o que, surdo?

– A senhora vai continuar sendo devedora, ainda por cima irônica?

Fiquei bege! Quanta audácia! Esses porras não sabem que, se nós, xexêros, não existíssemos, ele perderia o emprego?

Mô véi, eu só sabia dizer “Você tá ficando doido, seu caba?” Ele me chamou de irresponsável, de inconsequente, de mentirosa… até parece que é agradável ficar inventando mentiras contando pobreza… colega, se eu fosse contar mentiras aproveitava pra contar vantagens… não me fazer de lascada (que sou).

E ele ainda por cima chama-se Rogacicley, dá pra acreditar?

Miserávi dos inferno!

Me liga, me tira do sofá vendo Senhora do Destino, me lembra que sou lisa e ainda me esculhamba! Puta que pariu! Esse é enviado do cão mesmo… ou enVEADO… acho que é isso… não, melhor (pior!), acho que ele ficou afim de mim… é… gostou da minha voz anasaladamente sexy… só pode! Chegou uma hora que parecia briga de namorados… cheia de cobranças, gritos, ofensas… é… encarei o diálogo como algo íntimo, profundo mesmo… por isso que comecei a mandá-lo tomar ali e acolá… só assim ele se tocava e desligava a merda do telefone!

Só sei que, depois de quase 20 minutos de intimidade (ha ha), o fresco encerra a ligação todo abusado, dizendo que se eu não ligar pra ele impreterivelmente em uma semana, perderei uma ótima oportunidade de descontos e facilidades em geral… ha… sei… por acaso alguém vai pagar pra mim??? Não! E qual é a “ótima oportunidade”? Só se eu fosse uma sadomasoquista que, numa frustrada tentativa de obter prazer através de xingamentos e afronta, chegasse ao delírio com a dura voz de Rogacicley abala Bangu, o homem que veio do inferno e eu mandei tomar no cu!

Ai ai… eu mereço…

Elisa Sentustão.