Chilli uma mierrrda!!!

Realmente, tem gente que está predestinado a se lascar na vida…
Estava eu, linda, ruiva, unhas compridas pink “papai não to nem aí”, salto nas altuuuras “mamãe por que não cresci?”, vestidinho dona Fulô e cabelos ao vento, indo visitar uma amiga no Espinheiro, chiquéeerrima! Pense! Adoro visitar a Jhennyffer. É… começando pelo nome (me poupe!), ela teeenta ser chique, mas, como Elisa Sentustão, meu amor… Jamè! Mudou-se pra bairro de granfino depois que ganhou no “Pernambuco dá sorte”… vendeu a ruma de prêmios e foi-se embora!
Daí, quando cheguei, fui abordada na portaria por um magricela feioso que me deu um cupom. Bom, sei que esse lance de cupom é coisa de pobre, mas não resisti… putz! A pessoa lisa que só a porra, vai tentar ao menos fazer uma fezinha no acaso… enfim, tentei!
“Você está concorrendo a um jantar no Restaurante Chilli Picant and Red, com direito a acompanhante numa noite estrelada”. Nossa! Se até o céu esse povo controla, a comida deve ser show de bola! Claro! Mas, que porra é “Chilli Picant and Red”??? Ah! Xá pra lá! Eu e essa minha mania de adivinhar o sabor das comidas pelo nome na embalagem, a qualidade da roupa pelo nome da loja… até minha boa e velha cervejinha eu comecei a tomar porque gostei do nome… “Frevo”! Num lhe parece algo… animado, pra cima… bem verão mesmo?! Pois é… daí me a-pai-xo-nei pela gelada… (também, aquela ali só gelada messsmo!)
Entrei no AP de Jhenny e logo contei a novidade… ela obviamente se escalou pra “noitada” e eu a prometi que levaria… afinal, desde quando acabei com Betão Pé de Mesa, o mais perto que cheguei de alguém como namorado foi de Rogacicley abala Bangu, isso mesmo, o caba da cobrança…mas, aí é uma outra história…
Três dias depois me ligam:
– Senhora Elisa Sentustão?
– Ai meu Deus, se for cobrança, moço, vou logo avisando que tô lisa, lisa, lisa que só a peste!
– Não, não senhora! Sou da “Coma Bem Promoções e Eventos”, e a Senhora foi premiada com um jantar no Chilli Picant and Red e pode levar um acompanhante na noite da próxima terça-feira.
Puta que pariu, terça-feira é foda! Mas de graça, meu bem, vou até no domingo às 2h da manhã!
– Ok, amore. Terça-feira estarei eu lá, belíssima abalaaando as estruturas do seu Chilli!
– Oi? Han, tá senhora…até então!
Liguei imediatamente pra Jhenny e lá fomos…
Cheguei com meus cabelos mais vermelhos do que nunca! Usei Garnier Fructis Color Resist, cheirooooso que só a peste e deixa meu vermelho pá se fudê! Adoro chegar nos cantos e incensar o ambiente! Pus um perfuminho da Natura para ocasiões especiais… Abafo!!! Cheia de biju dourada (na sulanca tem cada uma óoootEma, o povo jura que é de verdade), pus um vestidinho black bem justinho, na altura dos joelhos porque aprendi que isso é fino, saltão platinado, batons longa duração (sabe aqueles que aparentam ser verde e quando você os põe é rosa des-lum-bran-te? Menina, dura que só a bexiga!), e logo um garçom nos pôs na melhor mesa!!! Pudera, numa terça-feira chuvosa (nada de céu estrelado) tinham apenas duas mesas ocupadas!
– Prato da casa, senhora?
– Claro, né? Ou você acha que eu traria de casa? Alooow!
Cara sem noção, mô véi. Isso é pergunta que se faça???
– Desculpe senhora, digo, deseja provar a especialidade do nosso restaurante? É um ganso laminado, com molho de gengibre e chilli picant and red.
– Humm…ops! Desculpe! Depois dessa, fico até sem jeito de recusar… claro! Pode trazer!
A Jhenny pediu um ganso laminado com molho de laranja mesmo… tu acha que eu pediria algo normalzinho assim? Oxe! Té parece! Tanto glamour, dias de espera… jantar 0800 e eu comeria porra de laranja? Neeem fo-den-do!
Lá vem o garçom, 45 minutos depois, com a peste do ganso ao chilli sei lá o quê e o tal “normalzinho” da minha amiga…
Minha filha, quando eu coloquei a primeira garfada na minha boca rosa púrpura ultra fixado, viajei por terras nunca d`antes navegadas…
PUTA QUE PARIUUUU! Que peste pra arder do caralho! Alguém me ajude peramordedeus!!!
Suei pra cacete, meus olhos se encheram d`água, a cabeça ferveu a garganta ardeu que parecia 3 litros de cana descendo devagar, minha mão começou a coçar e a queimar feito brasa!!! Meu irmãaaaaaao velho, que porra é essa? Alguém me tira do inferrrnooo! Me traz água, gelo, xilocaína, KY, a merda que for, mas me tira desse sufoco!!!
Minha filha, não demorou 5 minutos, me deu um suor no osso do mucumbuco, foi descendo pelo rego do cu e eu disse: Jhenny, filha, preciso ir ao Wanderley Cardoso i-me-di-a-ta-men-te! Cheguei lá com a pressa de um maratonista a 1 metros da chegada na São Silvestre, mô véi, que porra de chilli é esse? O que diabos é chilli, doido? Será que é matéria-prima do laxante, ou coisa assim?
Só sei que caguei até os cabelos do cu! Minha barriga roncava mais do que Betão Pé de Mesa, eu peidava mais do que a Elvira, Elvira Lata, minha cadelinha, e as cólicas que tive doeram mais do que minha primeira vez com Betão… olhe… que chilli do cão!
Também quando eu sai do W.C., puxei o garçom pelo gogó e disse:
– Cunhão, que porra é aquela que cê me deu? Sabe quantas pregas me sobraram depois de quase 2 horas de banheiro???
– Senhora, a senhora pediu ganso ao molho de chilli picant and red! E ainda mandou caprichar! Lembra?
Potaquepariu! Pobre é foda! Ô maniazinha desgraçada de ‘mandar caprichar’ em tudo que vai comer…
– Certo, filho(da puta), e que porra é essa que eu comi, finalmente?
– Senhora, foi ganso ao molho de pimenta super picante e vermelha… extraída das pimenteiras da região rochosa do México, onde lá é processada e blá blá blá…
Ai minha Nossa Senhora dos Cuduído, valei-me!
Nem deixei o moço continuar, vazei com Jhenny, abanando meu rabo (afinal, amiga é pra essas coisas), e sentei de ladinho no taxi até chegar em casa!
Me agarrei com um tubo de Hipoglós o resto da semana e me danei a tomar Imosec com suco de goiaba pra ver se parava de mijar pelo fundo!

Eu mereço…

Elisa Sentustão.